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Hoy la casa está tan vacía y veo la ironía de la vida y hoy más que nunca es más seca la sequía.

No soporto creer ese agujero tan vacío, oscuro y sombrío y creo que porque me distraigo no creo.

Pero hay veces en las que la desesperación y la tristeza tapan mi facultad de oír a los demás y solo escucho lo que mi corazón partido y lo que mi cabeza no asimila, y trato de entender mi vida. Pero no hay razón que valga y la desesperación cabalga a mi pequeña cordura que impacta trágicamente contra una gran piedra que le dice lo que sucede pero no que más procede.

¿Será que hay algo más para buscar?

¿Será que no busqué en todos los lugares?

¿Me doy por vencida demasiado rápido?

No sé si mi cordura y equilibrio podrán seguir en marcha en la descuidada factoría de mi felicidad. ¿Son compatibles?

Estoy harta ya de llorar. No parecen acabar. Solo terminan cuando logro divagar mi mente, pero aún así en vos mis pensamientos encuentran su final.

No quiero que me vean desnuda de mis inhibiciones, desnudas de todas esas risas. Hasta a mi almohada oculto a veces mi pesar. Y cada espacio parece tan abismal, todos tan vacíos. Nada es suficientemente grande como para llenarlo de ti, como solo tú lo llenarías. No aguanto más esta vida, si es así como se le llama a mi existencia. La vida duele demasiado sin ti, y nadie nunca entenderá.

Y pienso…

Y pienso qué es esa esquina sin tu caminar apresurado y tu pícara sonrisa. Respiro el aire que tú tendrías que estar respirando, y me siento tan culpable. Si sólo supieras cómo me siento, si tan solo recuperará la liberación a mi pecho, si solo me arrancarás este corazón suicida… si solo estuvieras aquí.

Siempre di por sentado esas cosas de la vida que todos creen aceptar, pero todo estaba ahí, esperando bajo la superficie de todo lo que yo amaba… esperando a que te fueras para salir.

Como un castillo en el mar, así es tu recuerdo, mi mar… mi fundamento, mi hogar, el lugar donde debo estar para residir segura.